Påbörjade detta inlägg igår,men somnade visst ifrån ..
Nattsuddar lite. Alla sover och jag är vaken. Sovit så himla dåligt sista tiden, vaknar flera gånger på nätterna. Inte av bebis hon sover verkligen bra peppar peppar. Utan jag vaknar av mig själv. Det är varmt/kallt om vartannat.
En liten uppdatering om helgen kommer nedan.

I fredags hade vi tacomys här hemma, tillsammans med min mamma, hon bjöd oss på mat. Det var mysig och kaos på en och samma gång. Om nån undrar om man kan bli osams om vem som ska skära gurkan till tacosen så kan ni fråga barnen här hemma. Vilka perioder de har nu,  varenda en av dom . Osams om precis allt skulle jag säga. Hoppas det snart lugnar sig , innan jag blir lite lätt galen. Syskonbråk hör väl vardagen till, men snälla nån, inte om precis allt. ❤️

Vi kom också in på i ett samtalsämne att jag har svårt att skilja mig från saker, att jag kan få separationsångest från att sälja tex vagnar eller likande, för att jag förknippar det med en känsla och en tid med någon av barnen. Likadan är jag med tex bebiskläder. Min mamma tyckte jag var galen. ” du får inte skriva i bloggen att du får separations ångest över en vagn, då skäms jag ihjäl” sa hon och så skratta vi. Så nu kan hon sitta och skämmas.
Det var inte alls längesen som vi sålde vidare Emmaljunga vagnen vi hade,den som har aldrig tyckte riktigt om när Lucie var liten, till henne hade jag vår gröna Joolz, älskar den. 

Innan Line föddes så förberedde jag joolzvagnen och hade med den till förlossningen, älskade att köra runt babyskyddet istället för att bära. Så smidigt. Gillar att ha två olika vagnar på det sättet.
Som sagt även denna vagn har jag svårt att slita mig ifrån. 🙂

Jag var också i lördags hos barnmorskan på efterkontroll. Äntligen. de har inte haft några sånna besök på hela sommaren, så äntligen var det dags. Det var härligt att få träffa min barnmorska igen, och knöt ihop säcken lite. Line fick följa med och vi stötte även på vår barnmorska som gjort alla ultraljud, så hon fick också mysa lite med Line. Line flinade upp sig ordentligt. Sen sov hon en sväng under besöket. Vi kunde prata igenom hela förlossningen igen, det kändes bra.

Vi pratade även planen om vi skulle skaffa fler barn. Eftersom jag sedan ett par barn tillbaka varit nervös för snabba förlossningar och att ej hinna in: Så är det liksom ännu värre nu eftersom denna med Line tog priset. Men vi diskuterade en eventuell plan, och hur den skulle kunna se ut isåfall. Nu är det ingen plan just nu, men jag vill inte känna att rädsla för en för snabb förlossning ska hindra oss om vi eventuellt skulle vilja ha fler barn i framtiden.

Jag har ju inte heller fått tillbaka min mens efter förlossningen, detta är ju första gången som jag ammat och därför är väl kroppen lite annorlunda. Men jag ogillar verkligen när kroppen inte är som den varit innan. Har tänkt att jag kanske har kommit i klimakteriet redan, min barnmorska skratta åt mig, men lilla vän du är bara 35år. Kroppen tror fortfarande att jag ammar och jag har östrogenbrist. Det tar tydligen ett tag för kroppen och förstå , jag hade ingen aning om att den kunde ta så lång tid. Men allt detta gör ju att jag har svårt att sova på nätterna, det är verkligen samma symtom som när man är i klimakteriet.  Så håller tummarna för att kroppen förstår snart. ♥ Men hade aldrig trott att kroppen skulle bli så påverkad som den blivit av att jag ammade enligt mig så “lite”.  Så ovant för mig som aldrig varit med om detta tidigare. Sen saknar jag så klart inte att ha mens, men saknar att va mig “själv”. Men det gäller att ha tålamod har jag förstått. ♥

Heja kvinnokroppen. Kan inte förstå att Lilla Line snart blir 4 månader redan. Det är ju helt galet, hon var ju nyss sådär liten som på bilderna. Men hon har fått en egen liten personlighet. Älskar att hänga med sina systrar, har hittat sina händer och skrattar och har sig. Måste också passa på att visa er en bild från när vi tog en promenad förra veckan, nu är hösten här. Hittade nämligen en åkpåse i vår garderob, som egentligen är till en sittvagn som vi har men den passade perfekt även i vagnen, i fleece så helt perfekt nu när det är höst.

En liten uppdatering från oss, jag tänker också att jag i nästa inlägg ska låta er få hoppa ner i min sminkväska och få mina bästa tips som jag gillar.

Önskar er alla fin fin tisdag. Kram/Angelica

Började på det här inlägget igår, men sen somnade jag… helt slut.
Jag skulle aldrig sagt i förrgår att de var längesen jag hade en dålig dag eller kände ångest…

För då kom det givetvis som ett brev på posten… jag är aldrig förberedd , och det tar ett tag för mig att förstå , att det är pms som spökar, för jag upplever att den kommer olika dagar i månaden, en vecka sen jag hade ägglossning och ungefär 10 dagar till mens enligt min lilla app. Försöker vara duktig med att följa den eftersom jag vill börja förstå och se ett mönster i hur jag mår.
Dock så upplever jag att pmsen kan vara lite olika från månad till månad. Vissa månader tycker jag knappt att jag märker av den, och andra månader är den som ett svart mörker över hela mig.

♥

När jag får dessa dagar så har jag så mycket olika känslor på en och samma gång, som sköljer över mig, just där och då så känns dessa känslor så äkta. Jag klarar inte av när det blir för mycket runt omkring mig och jag vill helst bara lägga mig ner under täcket och vakna upp nästa dag. Blir så otroligt trött i kroppen att det är svårt att beskriva, samtidigt som jag också är så himla arg i den. En liten motgång kan förstöra hela min dag, Jag blir så arg och ledsen för att jag känner att ingen förstår mig, jag känner mig otroligt ensam där och då. Som en liten minimänniska. ♥ Det svarta mörkret över mig kommer för att stanna, och jag kan inte komma ur det känns det som. Jag kan skicka sms till Rickard och spy ur mig, och jag vill att han ska förstå ( helst innan jag ens gör det) Att jag har en dålig pms dag, han borde ju lärt sig vid detta laget. ( hur jag nu ens kan begära det när jag inte ens själv förstår)
Men hur som helst, jag blir så jäkla arg och ledsen på samma gång när det känns som att han inte förstår.

jag vill bara att han ska förstå… Funderar på att ladda ner app på hans telefon där han också kan se att nu är det dags för pms?
Att han kanske kan inse att det inte är läge att ta en diskussion just nu, utan vänta ett par dagar. Eller alltså jag kommer aldrig någonsin glömma hans kommentar för ett tag sen. Jag ville nästan slå till karln. Inte på riktigt såklart ,men ni kommer fatta.
Jag hade varit hemma med alla barn själv hela dagen, jag hade pms=inget tålamod, barnen hade varit all over the place den dagen, och allt var liksom en ständig kaos, vissa dagar är ju så, som att barnen känner på sig extra väl att idag hörrni, gaggar vi ihop oss alla fyra och är extra jobbiga och extra påfrestande när mamma är som svagast.
Hur som, Rickard kommer äntligen hem. HALLELUJAH! jag åker iväg själv och handlar tror jag att jag gjorde, tog mina AirPods, lyssnade på bra peppande låtar, handlade det jag skulle och åkte hem igen.
Behöver bara komma innanför dörren så är alla barnen på mig och tjatar igen, mamma mamma. jag kommer inte exakt ihåg va som utlöste men det hände något som gjorde att jag återigen kände att bägaren rinner över. Då kläcker min älskade sambo.
” Alltså det har inte varit några som helst problem när du var borta ”
Nä men okej, sparka på den som ligger kände jag då. Det jag hörde var  ” att allt funkar minsann så bra när du inte är hemma”
kände mig så värdelös och arg, ledsen. ” Det klarar ju sig verkligen bättre utan mig ”
sprang ut på altanen la mig i soffan och grät som ett litet barn. o så kommer Rickard ut och inte alls förstår. :p
Enligt honom själv så ville han berätta på ett positivt sätt att det hade varit lugnt när jag var iväg. Kände att jag bara ville fräsa till honom att han är helt knäpp.
Visst att han kanske inte menade något illa, men ärligt, hur kan man lägga den kommentaren?
Såhär i efterhand har jag givetvis förlåtit honom, men jag tycker ändå kommentaren var onödig haha. Han visste ju att jag var svag.
Tur man i efterhand kan skratta åt det, men just där och då alltså. Jag är expert på att trycka ner mig själv när jag mår sådär ,och den saken gjorde ju inte det hela bättre.. så att säga =P

Jag inser också att saker jag andra dagar om året kan “acceptera” , dessa dagar jag mår som sämst blir det som en stor böld. En stor börda jag måste få bort för att kunna gå vidare känns det som. Kaoset som uppstår ofta med all skit man rensar och rensar. Jag har insett att jag behöver få bort oredan för att känna ett lugn..
Det är så svårt att skriva om detta för jag känner att tårarna rinner från mina kinder… utlämnande och ensam i mina känslor och tankar.
Men jag också ( när jag inte har dessa dagar) att känslorna som jag känner inte är 100% äkta, jag vill ju såklart fortfarande få ordning på oreda runt i kring, men känslorna dessa dagar är väldigt överdrivna kan jag inse efteråt.
min inte där och då, det är så äkta och jag tror att jag aldrig ska komma ur det.
Dessutom får jag fruktansvärd ångest, jag känner mig trött och utmattad, när man känner att orken inte finns, så måste man ändå göra sina måsten, jag kan ju inte bara lägga mig ner under det där täcket, jag måste ta hand om våra barn. ♥
Och då kommer det dåliga samvetet smygandes att jag inte har samma ork som jag brukar, att mitt tålamod inte är detsamma och att mina öron inte orkar med hög ljudnivå.
Fick en fråga hur hanterar dessa dagar ?
– Jag försökte svara hur jag brukar hantera, och det är ju SÅ enkelt att ge andra tips och råd, men när man är i det helt själv ,så vet jag vad jag ska göra , men att komma dit är svårt.
Att gå ut och röra på sig ( jag bara VET ju hur bra det är) jag var så duktig på det ett tag att gå varje morgon när Leona var lämnad på dagis, jag har varit dålig på det nu när det är kallt.. men ska återuppta det, jag behöver det, Samt att jag ska göra mina övningar, som jag andas igenom. ( läs mer om det HÄR)

Men när jag har dessa dagar försöker jag att släppa kraven och faktiskt bara va, lägga mig ner på golvet medans barnen leker och bara titta på dom, släppa kraven och låta disken stå. Det är något jag har Otroligt svårt med att göra, låta saker va, disken tex den vill jag ta direkt för annars hänger den över mig, ( jag vet ju att jag får ta den sen iaf, ) så då vill jag ta den direkt.

jag blir bara så ledsen, och det gör ont i mig att denna känslor i kroppen ska behöva påverka så himla mycket att det påverkar ens vardag. Jag äter mina Woho, tabletter mot pms, tycker att det stabiliserar något, jag vågar inte sluta med dom eftersom jag tycker att pmsen blir någotlunda behaglig vissa månader, får inte alls dessa utbrott då, utan kan givetvis bli irriterad men inte på samma sätt.
Nu blev det ett väldigt långt inlägg. ♥ Ser Frame mot nästa månads menscykeln, då borde pmsen, vara mycket enklare eftersom den varit så tuff nu.
Nog är det inte enkelt att vara kvinna, men samtidigt är det väl inte så enkelt att leva med oss med dessa besvär heller.

Nu ska vi fortsätta rensa här hemma, det står på schemat idag.
Vad gör ni? sen har jag också tänkt att vi ska börja svara på frågestunden med frågor som   ni ställt till mig och Rickard, det ska bli roligt att sätta oss ner och svara på!

Stor kram!

God förmiddag, ledig helg och vi har inga planer , älskar hur man tar dagen som den kommer, utan en massa måsten, förr var jag inte alls sån, men nu är det bland det bästa jag vet, tror att det förändrades från att jag och Rickard tidigare jobbade helg båda två och allt var ett evigt pusslande att få ihop livet , för att dessutom få tid ihop så var vi tvungna att jobba samma helger ibland.. usch en tid jag inte vill tillbaka till känner jag! Tacksam att vi har lyckats förändra den situationen, för mig är det viktigt att familjelivet klaffar, och med fyra barn kan det blir kaos ändå utan att man ska behöva tänka på pussel.

vi behöver dessutom en lugn helg efter gårdagens incident, en lång historia otroligt kort, vår äldsta dotter skulle ha med fika till skolan vi skickade med Loka crush som dryck men de ansåg att de var en ”läsk” vilket det inte är.. vi fick då åka dit och byta ut till en Festis för att hon skulle slippa dricka vatten. Ibland förstår jag mig inte på hur en del personer tänker, men vi fixade det❤️

älskar denna body som jag köpte till Lucie för ett tag sen, tror jag måste köpa den i en storlek större också! Den är så mjuk och otroligt skön!

En liten uppdatering från förra inlägget , igår  ringde läkaren från vårdcentralen och sa att mina blodprover va lite låga, mitt värde låg på 122 vilket egentligen är Ok men jag brukar tydligen ligga på 136 i vanliga fall, sedan var också mcv värdet lågt, så jag ska börja äta. Järntabletter from idag och sen ta nya prover om tre månader, sist skrev jag även att jag börjat blöda lite igen och jag har ju fått mens igen, hoppas nu att kroppen håller på att stabilisera sig 🙂

nu ska vi ta tag i dagen här hemma ,  mysigt att kika in och skriva några ors till er <3

Kramar