Dessa ska jag testa mot min pms!

Så var det fredag och helgen är här. Så skönt. Imorgon har jag en tid hos frisören, brukar ju få ungefär en gång i månaden. Ibland lite längre mellan, men är bortskämd att gå ofta. Får se vad jag ska fixa imorgon har inte riktigt bestämt mig vad jag ska göra, om jag ska klippa lite på längden eller inte, om jag ska bli ljusare eller inte ? Så vi får se.

Mamma är hemma från hennes operation också, så skönt att allt gått bra. Även om hon verkar ha ont. Håller tummarna att hon kryar sig snabbt.

Vet inte om ni har lyssnat på min och Maddes senaste podd? Vi pratar återigen om min pms, och hon trycker på att jag verkligen bör söka hjälp, jag öppet säger väl att jag ska det. Så jag måste ta tag i det om jag nu har lovat. Men jag har faktiskt dock köpt hem ett par nya kosttillskott som jag har börjat äta. Dock känns de för tidigt att avgöra någon effekt ännu. Men jag är otroligt spänd och hoppas att de fungerar. Men ja antar att jag ändå inte kommer ifrån att söka till Gyn? Ska väl åtminstone, ringa. Men jag erkänner att jag drar mig för det, för jag lovar att de kommer säga att jag ska ringa vårdcentralen ( eftersom min bm sa det) men det känns så fel, vill träffa en läkare som har förståelse för detta, och inte en allmänläkare. Det var hemskt nog den gången jag gjorde en gynundersökning på vårdcentralen… får rysningar bara av tanken..

Dessutom har jag fått min mens nu. Efter varje barn som jag fött så har jag också börjat blöda mer vid min mens. Jag känner mig så fruktansvärt trött och får ofta huvudvärk när jag har min mens. Då och då tar jag en järntablett, jag har kvar sedan jag var gravid eftersom jag aldrig äter järntabletterna då heller 😉 men jag tror även jag ska ta lite andra tillskott, Madde har berättat att hon fick hjälp av att äta b12 också. Så jag tänker att jag ska testa det och se om jag mår bättre. Inte i min pms, men kanske i att inte bli helt slut vid varje mens.

Nu ska jag krypa upp i soffan och kika på tv och slappna av.

Vi hörs snart igen.

Kramar/A

Efterkontroll, är jag inne i klimakteriet nu?

Påbörjade detta inlägg igår,men somnade visst ifrån ..
Nattsuddar lite. Alla sover och jag är vaken. Sovit så himla dåligt sista tiden, vaknar flera gånger på nätterna. Inte av bebis hon sover verkligen bra peppar peppar. Utan jag vaknar av mig själv. Det är varmt/kallt om vartannat.
En liten uppdatering om helgen kommer nedan.

I fredags hade vi tacomys här hemma, tillsammans med min mamma, hon bjöd oss på mat. Det var mysig och kaos på en och samma gång. Om nån undrar om man kan bli osams om vem som ska skära gurkan till tacosen så kan ni fråga barnen här hemma. Vilka perioder de har nu,  varenda en av dom . Osams om precis allt skulle jag säga. Hoppas det snart lugnar sig , innan jag blir lite lätt galen. Syskonbråk hör väl vardagen till, men snälla nån, inte om precis allt. ❤️

Vi kom också in på i ett samtalsämne att jag har svårt att skilja mig från saker, att jag kan få separationsångest från att sälja tex vagnar eller likande, för att jag förknippar det med en känsla och en tid med någon av barnen. Likadan är jag med tex bebiskläder. Min mamma tyckte jag var galen. ” du får inte skriva i bloggen att du får separations ångest över en vagn, då skäms jag ihjäl” sa hon och så skratta vi. Så nu kan hon sitta och skämmas.
Det var inte alls längesen som vi sålde vidare Emmaljunga vagnen vi hade,den som har aldrig tyckte riktigt om när Lucie var liten, till henne hade jag vår gröna Joolz, älskar den. 


Innan Line föddes så förberedde jag joolzvagnen och hade med den till förlossningen, älskade att köra runt babyskyddet istället för att bära. Så smidigt. Gillar att ha två olika vagnar på det sättet.
Som sagt även denna vagn har jag svårt att slita mig ifrån. 🙂

Jag var också i lördags hos barnmorskan på efterkontroll. Äntligen. de har inte haft några sånna besök på hela sommaren, så äntligen var det dags. Det var härligt att få träffa min barnmorska igen, och knöt ihop säcken lite. Line fick följa med och vi stötte även på vår barnmorska som gjort alla ultraljud, så hon fick också mysa lite med Line. Line flinade upp sig ordentligt. Sen sov hon en sväng under besöket. Vi kunde prata igenom hela förlossningen igen, det kändes bra.

Vi pratade även planen om vi skulle skaffa fler barn. Eftersom jag sedan ett par barn tillbaka varit nervös för snabba förlossningar och att ej hinna in: Så är det liksom ännu värre nu eftersom denna med Line tog priset. Men vi diskuterade en eventuell plan, och hur den skulle kunna se ut isåfall. Nu är det ingen plan just nu, men jag vill inte känna att rädsla för en för snabb förlossning ska hindra oss om vi eventuellt skulle vilja ha fler barn i framtiden.

Jag har ju inte heller fått tillbaka min mens efter förlossningen, detta är ju första gången som jag ammat och därför är väl kroppen lite annorlunda. Men jag ogillar verkligen när kroppen inte är som den varit innan. Har tänkt att jag kanske har kommit i klimakteriet redan, min barnmorska skratta åt mig, men lilla vän du är bara 35år. Kroppen tror fortfarande att jag ammar och jag har östrogenbrist. Det tar tydligen ett tag för kroppen och förstå , jag hade ingen aning om att den kunde ta så lång tid. Men allt detta gör ju att jag har svårt att sova på nätterna, det är verkligen samma symtom som när man är i klimakteriet.  Så håller tummarna för att kroppen förstår snart. ♥ Men hade aldrig trott att kroppen skulle bli så påverkad som den blivit av att jag ammade enligt mig så ”lite”.  Så ovant för mig som aldrig varit med om detta tidigare. Sen saknar jag så klart inte att ha mens, men saknar att va mig ”själv”. Men det gäller att ha tålamod har jag förstått. ♥

Heja kvinnokroppen. Kan inte förstå att Lilla Line snart blir 4 månader redan. Det är ju helt galet, hon var ju nyss sådär liten som på bilderna. Men hon har fått en egen liten personlighet. Älskar att hänga med sina systrar, har hittat sina händer och skrattar och har sig. Måste också passa på att visa er en bild från när vi tog en promenad förra veckan, nu är hösten här. Hittade nämligen en åkpåse i vår garderob, som egentligen är till en sittvagn som vi har men den passade perfekt även i vagnen, i fleece så helt perfekt nu när det är höst.


En liten uppdatering från oss, jag tänker också att jag i nästa inlägg ska låta er få hoppa ner i min sminkväska och få mina bästa tips som jag gillar.

Önskar er alla fin fin tisdag. Kram/Angelica

Har inget förtroende kvar och nu är jag vaccinerad mot covid-19.

Det blev lite glest mellan inläggen… jag hade verkligen ett par dagar där jag hade det tufft…

Just nu känns det lite bättre, jag har ägglossning och tycker livet är allmänt trevligt, men jag bävar för att de snart är dags för pms, håller tummarna för att de blir lindrigare denna gång, det är ju sjukt hur påverkad man blir av hormoner och kroppen. Jag har tänkt att jag ska ta tag i att kontakta gyn gällande mina besvär för att jag tänker att de borde få hjälp att få. Dessvärre så har jag inte så stort förtroende för Gyn, ni kan läsa om varför HÄR

Jag är ganska säker på att jag antagligen fick ett missfall då, för efter detta har jag inte haft några problem igen likt detta. O mensen har kommit som den bör….

Önskade bara man hade blivit tagen på allvar och sluppigt vända sig till vårdcentralen, har inte gjort någon gyn undersökning sen dess… som slutade med att jag grät. Jag vet inte hur jag skulle känna att göra en undersökning framöver, känner mig både rädd , och orolig… kände mig så utlämnad sist på något vis…

Så detta gör att jag faktiskt drar mig för att kontakta gyn, rädd för att inte få hjälp igen.. önskade att jag kunnat gå till min barnmorska.. henne känner jag mig trygg med, men tror tyvärr jag måste gå via gyn med dessa besvär. Eller vad tror ni?

Nog om det, jag ska våga… snart…

Något annat som jag vågat är att jag tagit första vaccin sprutan mot covid19,

Det känns faktiskt bra, dock fick jag lite biverkningar, ont i kroppen, frossa, 39 graders feber och huvudvärk! Alla vanliga biverkningar, min kollega Linnea som tog samma dag fick precis samma biverkningar, så sjukt alltså… men nu känner jag mig bättre igen. Så det var ganska så snabbt över ändå, känns bra att ha tagit första dosen. Jag har ju egentligen varit lite emot vaccinet från början, eller emot, jag har varit rädd kanske jag ska säga.. och jag vet egentligen inte varför .. så sen när jag fick erbjudande att ta sprutan så kände jag bara av hela mig att jag både vill och ska. Känner ett ansvar mot hela samhället och världen att göra detta för att få bort detta vidriga virus! Jag vet att många har delade åsikter kring detta , och jag respekterar allas val, men nog borde vi tänka ett steg längre.. jag är nöjd med mitt beslut och tycker det känns bra att ha gjort det, nu håller vi ut och hoppas nu att alla lyssnar på rekommendationerna så vi kan få en normal vardag igen! Längtar!

Nu ska jag invänta att ta andra dosen, och hoppas jag slipper bli lika dålig då, det håller vi tummarna för.

Vi har också haft ettårs kalas för vår lilla Lucie, men jag tänker att de får ett eget litet inlägg, så håll utkik, det dyker upp inom kort !

Hur har ni det? Börjar ni få vårkänslor? ❤️

Kram på er!

Pms, gör livet annat än roligt, och HUR kunde han säga så just då?

Började på det här inlägget igår, men sen somnade jag… helt slut.
Jag skulle aldrig sagt i förrgår att de var längesen jag hade en dålig dag eller kände ångest…

För då kom det givetvis som ett brev på posten… jag är aldrig förberedd , och det tar ett tag för mig att förstå , att det är pms som spökar, för jag upplever att den kommer olika dagar i månaden, en vecka sen jag hade ägglossning och ungefär 10 dagar till mens enligt min lilla app. Försöker vara duktig med att följa den eftersom jag vill börja förstå och se ett mönster i hur jag mår.
Dock så upplever jag att pmsen kan vara lite olika från månad till månad. Vissa månader tycker jag knappt att jag märker av den, och andra månader är den som ett svart mörker över hela mig.

När jag får dessa dagar så har jag så mycket olika känslor på en och samma gång, som sköljer över mig, just där och då så känns dessa känslor så äkta. Jag klarar inte av när det blir för mycket runt omkring mig och jag vill helst bara lägga mig ner under täcket och vakna upp nästa dag. Blir så otroligt trött i kroppen att det är svårt att beskriva, samtidigt som jag också är så himla arg i den. En liten motgång kan förstöra hela min dag, Jag blir så arg och ledsen för att jag känner att ingen förstår mig, jag känner mig otroligt ensam där och då. Som en liten minimänniska. ♥ Det svarta mörkret över mig kommer för att stanna, och jag kan inte komma ur det känns det som. Jag kan skicka sms till Rickard och spy ur mig, och jag vill att han ska förstå ( helst innan jag ens gör det) Att jag har en dålig pms dag, han borde ju lärt sig vid detta laget. ( hur jag nu ens kan begära det när jag inte ens själv förstår)
Men hur som helst, jag blir så jäkla arg och ledsen på samma gång när det känns som att han inte förstår.

jag vill bara att han ska förstå… Funderar på att ladda ner app på hans telefon där han också kan se att nu är det dags för pms?
Att han kanske kan inse att det inte är läge att ta en diskussion just nu, utan vänta ett par dagar. Eller alltså jag kommer aldrig någonsin glömma hans kommentar för ett tag sen. Jag ville nästan slå till karln. Inte på riktigt såklart ,men ni kommer fatta.
Jag hade varit hemma med alla barn själv hela dagen, jag hade pms=inget tålamod, barnen hade varit all over the place den dagen, och allt var liksom en ständig kaos, vissa dagar är ju så, som att barnen känner på sig extra väl att idag hörrni, gaggar vi ihop oss alla fyra och är extra jobbiga och extra påfrestande när mamma är som svagast.
Hur som, Rickard kommer äntligen hem. HALLELUJAH! jag åker iväg själv och handlar tror jag att jag gjorde, tog mina AirPods, lyssnade på bra peppande låtar, handlade det jag skulle och åkte hem igen.
Behöver bara komma innanför dörren så är alla barnen på mig och tjatar igen, mamma mamma. jag kommer inte exakt ihåg va som utlöste men det hände något som gjorde att jag återigen kände att bägaren rinner över. Då kläcker min älskade sambo.
” Alltså det har inte varit några som helst problem när du var borta ”
Nä men okej, sparka på den som ligger kände jag då. Det jag hörde var  ” att allt funkar minsann så bra när du inte är hemma”
kände mig så värdelös och arg, ledsen. ” Det klarar ju sig verkligen bättre utan mig ”
sprang ut på altanen la mig i soffan och grät som ett litet barn. o så kommer Rickard ut och inte alls förstår. :p
Enligt honom själv så ville han berätta på ett positivt sätt att det hade varit lugnt när jag var iväg. Kände att jag bara ville fräsa till honom att han är helt knäpp.
Visst att han kanske inte menade något illa, men ärligt, hur kan man lägga den kommentaren?
Såhär i efterhand har jag givetvis förlåtit honom, men jag tycker ändå kommentaren var onödig haha. Han visste ju att jag var svag.
Tur man i efterhand kan skratta åt det, men just där och då alltså. Jag är expert på att trycka ner mig själv när jag mår sådär ,och den saken gjorde ju inte det hela bättre.. så att säga =P

Jag inser också att saker jag andra dagar om året kan ”acceptera” , dessa dagar jag mår som sämst blir det som en stor böld. En stor börda jag måste få bort för att kunna gå vidare känns det som. Kaoset som uppstår ofta med all skit man rensar och rensar. Jag har insett att jag behöver få bort oredan för att känna ett lugn..
Det är så svårt att skriva om detta för jag känner att tårarna rinner från mina kinder… utlämnande och ensam i mina känslor och tankar.
Men jag också ( när jag inte har dessa dagar) att känslorna som jag känner inte är 100% äkta, jag vill ju såklart fortfarande få ordning på oreda runt i kring, men känslorna dessa dagar är väldigt överdrivna kan jag inse efteråt.
min inte där och då, det är så äkta och jag tror att jag aldrig ska komma ur det.
Dessutom får jag fruktansvärd ångest, jag känner mig trött och utmattad, när man känner att orken inte finns, så måste man ändå göra sina måsten, jag kan ju inte bara lägga mig ner under det där täcket, jag måste ta hand om våra barn. ♥
Och då kommer det dåliga samvetet smygandes att jag inte har samma ork som jag brukar, att mitt tålamod inte är detsamma och att mina öron inte orkar med hög ljudnivå.
Fick en fråga hur hanterar dessa dagar ?
– Jag försökte svara hur jag brukar hantera, och det är ju SÅ enkelt att ge andra tips och råd, men när man är i det helt själv ,så vet jag vad jag ska göra , men att komma dit är svårt.
Att gå ut och röra på sig ( jag bara VET ju hur bra det är) jag var så duktig på det ett tag att gå varje morgon när Leona var lämnad på dagis, jag har varit dålig på det nu när det är kallt.. men ska återuppta det, jag behöver det, Samt att jag ska göra mina övningar, som jag andas igenom. ( läs mer om det HÄR)

Men när jag har dessa dagar försöker jag att släppa kraven och faktiskt bara va, lägga mig ner på golvet medans barnen leker och bara titta på dom, släppa kraven och låta disken stå. Det är något jag har Otroligt svårt med att göra, låta saker va, disken tex den vill jag ta direkt för annars hänger den över mig, ( jag vet ju att jag får ta den sen iaf, ) så då vill jag ta den direkt.

jag blir bara så ledsen, och det gör ont i mig att denna känslor i kroppen ska behöva påverka så himla mycket att det påverkar ens vardag. Jag äter mina Woho, tabletter mot pms, tycker att det stabiliserar något, jag vågar inte sluta med dom eftersom jag tycker att pmsen blir någotlunda behaglig vissa månader, får inte alls dessa utbrott då, utan kan givetvis bli irriterad men inte på samma sätt.
Nu blev det ett väldigt långt inlägg. ♥ Ser Frame mot nästa månads menscykeln, då borde pmsen, vara mycket enklare eftersom den varit så tuff nu.
Nog är det inte enkelt att vara kvinna, men samtidigt är det väl inte så enkelt att leva med oss med dessa besvär heller.

Nu ska vi fortsätta rensa här hemma, det står på schemat idag.
Vad gör ni? sen har jag också tänkt att vi ska börja svara på frågestunden med frågor som   ni ställt till mig och Rickard, det ska bli roligt att sätta oss ner och svara på!

Stor kram!

Den här ska jag måla om, och idag har energin tagit slut, och jag har beställt hem ett hav av fröer och dahliaknölar!

Hej på er.
Idag har vi haft en mysig förmiddag jag och mina små, vi tog en promenad medans solen kikade fram.
Sen hade jag lovat att baka med Leona, och det hade hon minsann inte glömt! Så hon fick baka sina egna muffins med mig till hjälp såklart, men hon fixade det mesta själv, ni vet ” kan själv” åldern! Men det gick bra, blev inte så mycket kaos som jag hade tänkt mig! ♥

Nu har vi smakat av dom, och det blev så smarriga! Om hon var stolt, jajjemän!

Vad har ni pysslat med idag?

Ett annat projekt som jag tänkt ta tag i , är en  annan gammal möbel jag har här hemma, har tänkt att måla om detta lilla vad ska jag kalla det, sideboard, eller skrivbord, eller vad man nu vill använda det till!

Så nu ska bara sätta igång och slipa, tänker att jag ska rugga upp ytan lite för att annars känns det inte som att färgen kommer fästa , det kanske det gör ändå, men tänker ändå att jag ska slipa till det lite 🙂
Sen är frågan vart jag ska ha den när den är klar, just nu står den på övervåningen, men får se om jag hittar någon fin plats åt den, kanske blir den kvar däruppe! ♥
Har nämligen kvar färg från när jag målade om Leonas säng, tror jag ska måla detta med samma kulör!

Nu ska jag snart städa iordning lite här hemma, idag känner jag bara att jag skulle vilja lägga mig ner under täcket, när jag ser allt kaos överallt, Man städar typ ihjäl sig varje dag, men lika fasen ser det ut som att en bomb har slagit ner.
Nåväl, det är väl den tiden i månaden då jag har minst tålamod! och jag ska tillåta mig själv att ha lite tålamod och lite energi, bara idag!Det är OK!  Det känns säkert bättre om några dagar ♥
Jag har faktiskt kostat på mig att köpa hem ansiktsmaskar man sätter under ögonen, läste att de skulle göra underverk mot påsar under ögonen. Man kan ju hoppas. ♥

Uppdaterade med en ny bild igår på mig o mina små älsklingar!♥

Vet ni vad jag har gjort förresten, jag har beställt hem massor frö och dahlia-knölar, ja som har världens mest ogröna fingrar, tänker att jag ska försöka lyckas bilda lite av ett eget hav av snittblommor.
Jag tror jag vet var i vår trädgård som jag vill plantera, dock är en dröm att ha ett riktigt ordentligt land med ett hav av snittblommor, MEN, jag har inte plats för det där där vi bor. Jag skulle vilja ta bort en trall så skulle jag få per plats, men jag vill inte göra för mycket projekt just här,Eftersom vi letar annat boende, tills dess tänker jag att jag kan göra småprojekt, men inte för stora, så hoppas jag att det kommer ut något fint hus nu i vår som passar oss! ♥

Om ni är duktig på blommor och dahliaknölar så får ni gärna lämna en kommentar om det är så att ni har någon kunskap som jag inte får missa!

Stor kram/ Angelica

Stark inifrån och ut, och känslan efter ett misslyckat löppass.

– reklam för madeleneyou.se-

Några små små snöflingor faller utanför fönstret, Passar på att kika in en sväng här och säga hej.
Snart är hela barnaskaran hemma efter en dag på förskola och skolan. Tror det blir en eftermiddag full av mys.
Leona och Lowa sitter just nu och kikar på frost. Lucie har sovit för andra gången idag, tidigare än hon brukar för hon tog bara en snabb sövning imorse då hon somnade i bilen efter att jag skjutsat Leona till förskolan. Så får se om jag lyckas hålla henne vaken hela eftermiddagen eller om hon kanske får sova en liten stund. Försöker ha någorlunda rutiner, brukar söva de små barnen samtidigt på kvällarna, Rickard en och jag en. Sen brukar vi köra varannan dag. Det funkar bra för oss!
Leona brukar vi läsa för och sedan somnar hon själv i sin säng när vi sitter bredvid ♥ Har allt läst mycket för våra barn och känner att det är mysigt att kunna ge den tiden på kvällarna. ♥


Små virvelvindar! ♥

Sen förra året när jag fick tillbaka min ångest som jag haft till o från, så bestämde jag mig för att börja röra på mig, friskt luft gör mig gott, ja och Lucie tog några morgonpromenader när leona var på dagis. Sen blev det jullov och alla barnen var hemma, lite svårare att få till promenader, då jag på kvällen oftast är för trött!
Rickard tog med mig ut på två springrundor, jag har ALDRIG i hela mitt liv tyckt om att springa, men tänkte att jag skulle testa, att jag faktiskt kanske nu när jag är lite äldre gillar det. Jag sprang 3km med honom två gånger, nätt o jämt att jag orkade men jag tog mig runt.
Sen blev jag tyvärr förkyld, ( Ingen covid 19 tack o lov, jag testade mig.) Men sen dess har jag inte rört mig alls, förrän igår. Bestämde mig för att försöka springa 3km igen, jag har ju klarat det förut. Denna gången var det svårare, det var snöigt och halt, plus att jag skulle envisas med att springa upp för en jobbig backe, stannade på 2.7km och gick sista biten hem, jag grät på vägen hem för att jag kände mig så förbaskat värdelös som inte klarade de sista 300 metrarna. Aldrig känt mig så värdelös och tänkte, att det är väl fasen också att jag inte ska tycka om att springa, finns så många som tycker om det, HUR gör dom? ♥
Min plan är inte på något vis att ge ner i vikt eller likande, jag vill bara bli stark i kroppen och orka mer, orka vara en bättre mamma för mina barn. ♥


Jag la ut bilden på instagram igår att jag skulle ut och springa, o att jag ville försöka tycka om detta.

Den bästa investeringen jag gjort är att jag förra året valde att ta hjälp utav en PT, detta gjorde jag när min ångest var som värst, och jag kände att jag behövde ha något att fokusera på , något som var bra för mig själv. Så jag tog hjälp av Madelene, ( hon var även min barnmorska när Lucie föddes )
Hon tog fram ett fantastiskt träningsprogram åt mig, helt individuellt efter just MIG. Det tycker jag om.
Det är lätta övningar, där fokusen ligger på andningen,  helt enkelt att jag ska andas rätt genom övningarna.
Jag ångrar inte en sekund att jag investerade i detta.
Madelene är en fantastisk person, ger peppningar på rätt sätt, och jag känner en trygghet i henne, ett lugn.
Hon är utbildad PT, och certifiera mammamage tränare. Eftersom hon dessutom är barnmorska så har hon full kontroll på oss kvinnor och hur vi på ett bra sätt kan arbeta upp våra kroppar tex efter en förlossning.
Hon hjälper dig att bli stark inifrån och ut!
Här ser ni ett litet utklipp på de övningar som hon har tagit fram åt mig.

Vill ni veta mer och läsa mer om Madelen så kika in HÄR.
Ni hittar henne även på instagram, HÄR ♥

Tveka inte på att kontakta henne, ni skulle inte ångra er. ♥ Gör ni det så hälsa från mig, mail: madeleneyou@gmail.com eller via hemsidan, HÄR

Nu ska jag krypa ner och få några timmars sömn, imorgon fredag och ledig helg. Mysigt! Antar det blir att vara ute och njuta av snön.
Vad har ni för planer?

Kram/ Angelica

Ett litet hej!

God förmiddag, ledig helg och vi har inga planer , älskar hur man tar dagen som den kommer, utan en massa måsten, förr var jag inte alls sån, men nu är det bland det bästa jag vet, tror att det förändrades från att jag och Rickard tidigare jobbade helg båda två och allt var ett evigt pusslande att få ihop livet , för att dessutom få tid ihop så var vi tvungna att jobba samma helger ibland.. usch en tid jag inte vill tillbaka till känner jag! Tacksam att vi har lyckats förändra den situationen, för mig är det viktigt att familjelivet klaffar, och med fyra barn kan det blir kaos ändå utan att man ska behöva tänka på pussel.

vi behöver dessutom en lugn helg efter gårdagens incident, en lång historia otroligt kort, vår äldsta dotter skulle ha med fika till skolan vi skickade med Loka crush som dryck men de ansåg att de var en ”läsk” vilket det inte är.. vi fick då åka dit och byta ut till en Festis för att hon skulle slippa dricka vatten. Ibland förstår jag mig inte på hur en del personer tänker, men vi fixade det❤️

älskar denna body som jag köpte till Lucie för ett tag sen, tror jag måste köpa den i en storlek större också! Den är så mjuk och otroligt skön!

En liten uppdatering från förra inlägget , igår  ringde läkaren från vårdcentralen och sa att mina blodprover va lite låga, mitt värde låg på 122 vilket egentligen är Ok men jag brukar tydligen ligga på 136 i vanliga fall, sedan var också mcv värdet lågt, så jag ska börja äta. Järntabletter from idag och sen ta nya prover om tre månader, sist skrev jag även att jag börjat blöda lite igen och jag har ju fått mens igen, hoppas nu att kroppen håller på att stabilisera sig 🙂

nu ska vi ta tag i dagen här hemma ,  mysigt att kika in och skriva några ors till er <3

Kramar

Var finns hjälpen när man behöver den?

God kväll. några minuter över i ett kvällsbad, passar på o kika in här, shit vad ni är tålmodiga med mig <3 lovar mig själv att jag ska blogga oftare, men de måste komma spontant istället för ett tvång.

vet inte hur många av er härinne sol följer mig på instagram också? Eller läser ni mest här?
ska uppdatera lite kring mitt mående iaf.

förra gången jag skulle ha mens så var den försenad, alltså den är aldrig det förutom när jag är preggo, nervös till tusen, så jag lät det går extra dagar för jag vågade helt enkelt inte ta ett test utan inväntade mensen, den kom tillslut , dag 38 alltså 10 dagar sen, tänkte inte mer på det, blödde ganska mycket men det har jag också börjat göra efter Lucie . Hade mensen i fem dagar, sedan två dagar senare efter att den tog slut fick jag fruktansvärt ont i magen , låg vaken större delen av natten, låg på alla fyra och vaggade likt när jag hade eftervärkar, hemskt, vaknade upp dagen efter och hade väldigt ont, Rickard fick vara hemma från jobbet och ta barnen, jag kunde knappt röra mig, min första tanke var att jag hade en cysta eller liknande som kanske gått sönder? Upplevde det för typ 11 år sedan och hamnade då på akuten.. denna gången ringde jag till Gyn, förklarade mina problem och att jag ville ha en kontroll, att ha ont och inte känna igen sin kropp blir ganska stressande och jag kände oro. Kanske ska förtydliga att jag ej blödde när jag hade ont. Fick inte mycket hjälp av Gyn, de påstod att jag kunde ha ägglossning , vilket för mig känns konstigt då jag inte brukar ha så ont, men det kanske kan va så vissa månader, det kanske också påverkas av yttre omständigheter fick jag till svar. Jag skulle återkomma efter helgen om de inte blev bättre, jag fortsatte ha ont och började dessutom blöda igen på lördagen , fortsatte blöda ända till måndagen, ringde jag Gyn igen för att be om en tid, men fick till svar att de minsann inte hade några tider förrän i oktober och att detta inte klassades som akut. Jag blev så uppgiven, dessutom !! Har jag fått reda på att de skrivit saker i min journal som inte stämmer, saker de inte sagt till mig på telefon, får man ens göra så undrar jag? Kanske ska förtydliga att jag även tog gravtest som visade negativt.

sökte mig dagen efter vidare till en privat gynekolog, men dessvärre hade de också fullt även deras akuta tider var slut, så jag beslutade mig för att kontakta vårdcentralen, Gyn hade även sagt till mig att jag skulle göra det för att lämna ett urinprov. Sagt och gjort, jag fick iaf en tid till vårdcentralen onsdag förra veckan.. blev undersökt av en läkare som klämde och kände på magen, hon sa att mitt onda satt kring urinblåsa/livmodern, men mer än så kunde hon inte säga, hon tog urinprov och blodprover, hon gjorde även en gynekologisk undersökning, aldrig gjort det tidigare på vårdcentralen, och jag tycker det är hemskt jobbigt i vanliga fall när jag är hos barnmorskan exempelvis som jag känner mig trygg med, så att bli upphissad med benen i vädret på en vårdcentral, kändes så utlämnade hemskt , ensamt , förnedrande, hon kunde dessutom inte undersöka livmodern så egentligen va det ogjort, det sluta med att jag brast ut i gråt högt upphissad i gynstolen ( läkaren va så jäkla lång ) så hon höjde mig så fruktansvärt högt upp… usch jag grät som ett litet barn, som att allt bara sköljde ur mig…

Allt såg bra ut de hon kunde se och alla prover, så jag blev hemskickad med att ta Ipren och panodil! Helgen gick och det kändes ändå bättre tack och lov, vad det nu va kommer jag säkert inte få reda på men jag är så besviken på vården, att man inte kan få hjälp när man behöver det, som kvinna googlade jag ihjäl mig om både de ena och det andra.. ibland vill man bara få hjälp och få ett lugn… men det var svårt denna gång,

nu har jag dessutom börjat blöda igen, vet inte vad det står för, räknade ut att der endast är 20 dagar sen jag hade mens, men den kanske är tidig denna gång för att kompensera?skämtosido , men jag funderar på att boka in ett besök framöver hos privata Gyn ändå för att få en koll… så länge jag inte har ont kan det inte vara farligt tänker jag? Eller hur?
Min lilla gosunge hon växer, snart  blir hon 7 månader ,  kan inte fatta hur fort det har gått, har trott att hon alltid ska vara nyfödd, känner mig lite snuvad på mammaledighet pga Corona, man har mestadels varit hemma, men jag känner mig inte redo att gå tillbaka till jobbet, lite ångest måste jag säga,

den ständiga frågan just nu, vad ska jag bli när jag blir stor?

kram och tack för att ni läste ända hit! Puss

Känsloläget just idag.

Tänkte skriva några rader till er.
Haft några riktigt tråkiga dagar där jag känner att jag inte mår speciellt bra.
Tycker det är fruktansvärt jobbigt och utlämnade att skriva om det. Men jag tror också det är viktigt att vi höjer och nämner detta och får det lite mer normaliserat än vad det kanske är idag. Jag kan iallafall känna mig så otroligt liten och ensam i det. Det kan ju inte bara vara jag som lider av vad jag tror är grov pms?

Jag märker exakt när det snart är dags för mens, jag har verkligen inget tålamod denna tid, jag känner mig så ledsen , arg och kort stubin. Helst under denna period vill jag bara ligga under täcket och tycka synd om mig själ, och fulgråta en skvätt.
Men det vet ju alla ni med barn att det är ju inte verkligheten, man har ju sina måsten, och dessutom känns det som att barnen har superkoll på att man inte är på topp, och är då lite extra busiga eller extra på mig känns det som. Ordet mamma eskalerar. Men i nästa tanke så tänker jag att det handlar om att jag inte har samma energi och ork eller tålamod. Får dåligt samvete av att jag inte har det och gråter en skvätt för det. Känns som ett dåligt ekorrhjul som snurrar och det slutar med att allt är fel.

Det är dessutom en tuff tid vi lever i för alla, jag tycker det är supersvårt att hitta på något. Jag vet inte om vi hade gjort supermycket ändå , men just nu tänker man hela tiden på vad man kan göra och inte. Jag vet inte om jag är extremt löjlig men jag vågar knappt åka till en annan stad i vårt Sverige.
För att jag känner att det är onödigt typ. Vi klättrar på väggarna här hemma och går på varandra, det gör säkert inte heller saken bättre. ♥
Rickard har haft några veckors semester, nu ska han jobba några veckor o sedan ska han va ledig igen. jag längtar. Något jag bestämt mig för är att försöka ge mig själv lite mer egentid när han är ledig. Jag är SÅ sjukt dålig på det.
Men jag tänker att jag kommer bli en bättre mamma långsiktigt om jag får lite egen tid. Men jag får ju liksom dåligt samvete om jag gör något för mig själv, ja ni hör ju själva hur knasigt mina tankar går.
Tror jag vet vad jag behöver göra , men det är svårt. Dessutom har jag otroligt höga krav på mig själv, känslan att inte räcka till eller duga. Man blir påverkad av många faktorer utifrån, och man känner att man inte duger när man inte ”lever” upp till det andra levererar. Där allt känns så förbaskat perfekt.
Men bakom fasaden måste det också finnas kaos precis som hos oss tänker jag .

Nu är det upphåll från regnet och vi har precis varit i svampskogen, det var mysigt att komma hemifrån en stund, vi hittade lite av skogens guld innan det blev dags att åka hem igen, tålamodet var inte jättestort hos barnen, efter en stund ville de hem och mysa i soffan! 🙂

Hoppas ni uppskattar mina små inlägg. Tycker det är svårt att uppdatera när man inte är på topp. Vill ju sprida glädje och inte dra ner stämningen. ♥

Kram o tack för att ni kikar in här, ♥
/A

 

Ge uppskattning i vardagen, gravidkrämpor och nya tavlor till vardagsrummet!

God förmiddag. och glad första advent! Tänk att vi fått lite snö så man tillomed får lite stämning. Tycker det är mysigt. Barnen är just nu ute och leker på baksidan så jag passar på att kika in här, och skriver några rader. Vi har ätit en god frukost och myst framför årets julkalender, äntligen en riktigt bra julkalender igen. Sedan öppnade vi alla våra kalendrar, Rickard överraskade vi med en ölkalender med en liten egen touch på, en extra överraskning i varje lucka är att jag bytt etiketter på ölen. ♥ Men speciella bilder och en liten personlig text. ♥

Sånna här fina småsaker i vardagen kan göra så mycket, och han var inte mycket sämre med att överraska mig med en kalender=)

Jag är så nyfiken på allt vad den innehåller ♥

Idag skulle jag egentligen ha jobbat, men jag fick sjukskriva mig. Mina fogar verkar något så fruktansvärt, jag har så ont i ljumskarna och jag går i slowmotion. Jag ska försöka vila så mycket jag bara kan idag. Jag vill verkligen inte att det ska bli ännu värre, det räcker med hur det är nu, minns ju att jag fick kämpa med kryckor sista tiden med Leona, och hoppas jag slipper det den här gången, men tänker att jag ska försöka lyssna på kroppen så mycket som möjligt. Även om jag ibland är alldeles för envis och dum för mitt eget bästa.

Älskade lilla mini. Tänk att du snart kommer till oss, kollade i appen, och idag är det 100 dagar kvar tills beräknad förlossning. ♥ Tänk att imorgon går vi ner på tvåsiffrigt, det går så snabbt samtidigt som det känns långsamt vissa dagar.
Vad har förändrats mest på era kroppar när ni blir gravida? För mig är det mina bröst som blir som två meloner såfort jag plussar,

Eftersom både jag och Rickard egentligen skulle jobbat och barnens farmor skulle haft barnen så hade hon förberett lunch så vi ska åka dit och äta lite om en stund, det känns lyxigt att bli lite omhändertagen en dag som denna. Sen slutar Rickard skapligt idag så då tänker jag att jag ska sätta honom i lite arbete här hemma, jag har lite nya tavlor som jag vill få upp bakom soffan i vardagsrummet härnere. Dom står redo och väntar, jag tror jag har en plan hur jag vill ha dom, och i hallen står en kartong med en vägglampa jag tänker ha bredvid, hoppas det blir så bra som jag tänker i huvudet=)

Nu ska jag fixa mig lite och sen ska vi åka iväg. Önskar er alla en fin första advent och söndag! ♥
Stor kram/ Angelica

 

Vet ni vad som hänger i min garerob?

-Annons i samarbete med bubbleroom.se-

Vet ni vad jag har hängandes i min garderob? Den har faktiskt hängt där ett tag, och eftersom vi aldrig kommer till skott att gifta oss, så tänker jag att den kanske får oss att få tummen ur, eller vad tror ni?
Den hänger så fint och varje gång jag öppnar min garderob ser jag den och ler lite för mig själv, den är verkligen vacker. Enkel med spets. ♥

Visst är den fin i sin enkelhet..

Klänningen sitter verkligen perfekt, när jag testade den kände jag mig så otroligt vacker, som vi snart skulle iväg till vårt egna bröllop. Jag vill ju väldigt gärna gifta oss, ha ett litet bröllop, men bara för att det ska va litet och enkelt så vill jag ändå känna mig fin. Men att lägga flera tusentals hundralappar på en klänning som man bär en dag känns inte jag, och därför är denna så perfekt, för den kostar strax över tusen lappen, och ni finner den hos bubbelroom.se HÄR



Just nu kan jag erbjuda er en personlig kod, som gäller för hela hemsidan. Använder ni kod AS10 så får ni 10%rabatt på en hel order. Gäller september ut! Det finns så mycket FINT, så ska du tex gå på ett bröllop nu i höst så finns det ett stort utbud med klänningar för dig som är gäst, så passa på att använda koden AS10 när du lägger din order. ♥ Ni kommer direkt till startsidan HÄR

En annan klänning som jag fullkomligt älskar, bar jag på självaste midsommarafton, den är från Carolina Gynnings kollektion. Såg nu att den var nedsatt på rea, så nu kostar den endast 599kt ( ord:999kr) och med min kod får du dessutom ännu mer rabatt, hur bra! Klicka HÄR för att komma direkt till klänningen! ♥  missa inte koden AS10 i kassan!

Hoppas ni får en härlig tisdag! Var rädda om er!
Kram/A ♥

Mina värden och ny kyl & frys.

Igår hade vi en ledig dag och vi passade på att köpa ny kyl och frys nu, det har varit en hel djungel och jag har funderat fram och tillbaka på om vi ska ha med inbyggd ismaskin eller inte, men vi valde tillslut att ta en utan, mest för att det är lite bökigt att koppla in med rördragning från vattnet. Vi är inte sugna på att riva upp något just nu.
Så det roade oss vi med igår, det var en fröjd att släng ut det gamla som var helt kaputt verkligen!
Hade tänkt få till att Rickard skulle hinna bygga Leonas säng också, men får nog inse att vi får ta det en annan dag, nästa gång han är ledig kanske=)
Här är en gammal bild på köket när vi precis renoverat färdigt, och det står den gamla kylen och frysen, de nya kommer också va i rostfritt men liten annan struktur och ljusare, och nättare på något sätt, och Skåpen är mycket högre så vi behöver inte ha täckgrejer ovanför. Känner oss väldigt nöjda!


Bytte även plats på kyl & Frys, så kylen är till höger i stället, blev SÅ mycket bättre, istället för att gå runt och öppna upp kylen , varför göra det krångligare än vad det är, och dessutom när köket är så trångt som det är.

Frysen hade även en liten ice maker invändigt, inte lika lyxigt som en egen ismaskin, men den duger gott åt oss=)

Har skrivit tidigare om att jag inte mått så bra på senaste tiden, och att jag haft tid hos läkaren inbokat. De har tagit så mycket prover vilket känns så bra. För ca ett år sen kollade jag upp sköldkörtel när jag mådde som sämst, men den gången tog de endast det ena provet Tsh, och efter att ha läst på så ska man också tydligen ta prov för T4 för att få en helblick över allt.
Nu har de tagit prover bland annat för det igen, och denna gång tog de båda. Det visade sig att tsh-värdet var väldigt lågt, och att T4 var för högt. Vad detta betyder vet jag inte riktigt än, och jag inväntar att läkaren ska höra av sig igen. Men det känns skönt att få en helkoll på detta iaf. ♥ Då kanske man kan få bukt på måendet. Vet inte hur det fungerar om man kan få någon medicin mot att man har för högt t4? För jag vet att man kan få levaxin om man har högt tsh men det värdet var superlågt.
Det är ju en hel vetskap detta. ♥

Idag jobbar Rickard igen, de stora tjejerna åkte iväg och åt lunch med farmor, de var längesen de hängde lite med henne så jag tror verkligen de uppskattar det. ♥ Får dom bli lite bortskämda en stund, innan jag och lillan hämtar upp dom lite senare. Men tänker att jag ska passa på att åka och handla lite, kvällsmat och annat.
Senare tänkte jag få ut ett inlägg där jag visar upp några fina klänningar, bland annat en bröllopsklänning som jag hoppas jag får bära ordentligt någon dag 😉
Det får in inte missa.

Var rädda om er!
Kram och hoppas ni får en fin lördag! ♥

Är det bara jag som är sån?

God morgon. Regnet smattrar utanför fönstret, Nu har verkligen hösten kommit hit. Soliga varma dagar känns långt borta. Känner mig faktiskt inte alls redo, skulle gärna ha några varma härliga soliga dagar på stranden igen.
Även om vi haft en väldigt tuff sommar med allt som hänt runt i kring så har vi fått några fina dagar på stranden iaf. Försöker tänka tillbaka på dom tänker att denna höst blir bra. Vi har en del roliga saker att se fram emot, men just nu känns det långt borta. Vi tar en dag i taget. Min mamma har kommit hem nu från sjukhuset, hon har fortfarande dropp vissa timmar per dygn och är ansluten till hemsjukvården. Det blev en väldigt lång resa detta med min lilla mammi. ♥ Jag hjälpte henne med lite ärenden igår, och jag hoppas så hon snart kan få må bättre.  Det är skönt att ha henne hemma och nära, samtidigt som jag är mycket lugnare när jag vet att hon är inlagd, jag är lite mer nevös av mig när jag vet att hon är hemma ensam. 0När hon är starkare så ska hon få opereras igen. Förhoppning är ju då att hon faktiskt en gång för alla blir frisk och kan slippa allt detta som hon går igen.

Jag förstår inte varför jag är expert på att vilja dra igång fler projekt trots att vi inte riktigt färdigställt andra projekt här hemma. Vi har fortfarande lite smågrejer som att sätta färdigt lister i hallen efter att jag målade om den. Men ändå så har jag hundra andra projekt som jag vill dra igång. Jag vill tex måla om köket, det är inte så stor yta så det borde ju gå ganska så snabbt.


Sen har jag andra projekt som jag vill dra igång, Leona tänker jag ska få en ny säng snart, spjälsängen funkar men jag tycker det är dags för en liten större säng för henne. Tror det kan bli bra när det är färdigt. Jag förstår inte varför jag är expert på att vilja göra tusen saker ? Framförallt när jag inte mår riktigt hundra själv och faktiskt kanske inte har energin till att göra alla dessa projekt. Är det bara jag som är sånhär eller känner någon av er igen sig? ♥
Men i mitt huvud så tänker jag att de går så mycket snabbare än vad det egentligen gör.  Allt tar ju alltid extra lång tid än vad man tänker. Jag märker hur Rickard verkligen älskar när jag tjatar om alla projekt jag vill göra, han får lite lätt huvudbry på mig 😉 Är

Nu ska jag förbereda lite för dagens lunch, jag ska göra något med kyckling, vet ni att jag hittade en gammal bild på en SÅ go kycklinggratäng som Rickard gjorde för ett tag sen, men jag minns tametusan inte hur han gjorde. Synd för visst ser den troligt god ut?♥

Hoppas ni alla får en fin söndag!
Kram / A

För ett år sedan, och en ny outfit.

Tjingeling. Hoppas ni har det bra?
Just nu sitter jag och de stora barnen vid köksbordet, de har fått en ny uppsättning pärlor som de sitter och pysslar med.
Igår hade vi planerat en lite överraskning här hemma för våra vänner, men tyvärr har Leona blivit sjuk , igen(?!). Vi har aldrig tidigare varit såhär sjuka någonsin tror jag, vi brukar vara förskonade från alla sjukdomar. Jag vet inte om det är ett sånt år där alla är sjuka mycket , eller om vi helt enkelt bara haft otur?
Just nu sover hon, fick ett mail idag från libero där de grattade på två års dagen, vi hade beräknad förlossning idag för två år sen ,men hon kom två dagar senare. Jag hoppas hon piggnar på sig till hennes födelsedag.

Tänk, de har hänt mycket på ett år. ♥
Detta år ska vi slå ihop Leona & Lowas födelsedagar, de fyller bara med ett års mellanrum. Förra året fick alla egna kalas och jag var helt slut när alla var över. Så det känns bättre att slå ihop iallafall de små. Sen fyller Leia år på självaste midsommarafton.

Nu håller jag tummarna att vi blir friska fort ♥
Ska redigera lite bilder från när Madde fotade mig för ett tag sen, har fyndat så mycket fina  kläder på sistone, behöver verkligen alla på min garderob med typ allt.

Den här kjolen som har blivit en favorit här hemma, Tänk att vi har såhär vackra ställen i lilla Motala ; lowa tyckte det såg ut som vi var i en helt annan stad. ♥
Nu ska jag fortsätta mysa med Leonis, hoppas ni får en fin lördag!
Kram på er

En liten uppdatering!

Fick lite feeling och smet in här och skriver några rader, när en paus blir definitiv så inser man hur mycket man saknar att gå in här och skriva av sig, saknar all fin kontakt med er som kikar in här dagligen. ♥

så hur har vi det? Vi har kört ett varv sjukdomar på barnen igen, så det har blivit lite vabb, jag och Rickard var delat upp det så gott vi kunnat men visst blir det lite pyssligt. Men så tänker jag att det är livet, man kan inte gå runt och vara beroende av att andra ska hjälpa oss, det är verkligen inte vi. Man vill ju klara sig själv som vuxen liksom 😀 och det går faktiskt bra, nu är det i sluttampen, barnen mår som vanligt igen, lite understimulerade och de stora kan verkligen konsten att bråka, och retas. Hur orkar dom? Klart syskon ska kivas men herregud ibland förvånar dom mig över att de är så förbaskat starka och envisna retstickor båda två, sen har vi lilla mini Leonis, hennes idol är ju Lowa, alltså dom två ♥ hon härmar allt lowa gör, på gott o på ont alltså, som hon lär sig, idag sa jag något till Lowa som jag ville att hon skulle göra, hon vände sig om och svarade aldrig, ( trevligt barn) två sekunder tog det så kom den där lilla mini efter o kikar fram och säger aldrig och sen vänder och springer iväg ? kan ju inte låta bli att bli fulliskratt.

O hur mår jag ? Jag ska säga er att allt handlar verkligen om dagsformen, och det kan ändra sig snabbt, men att det är stressrelaterat har jag insett, jag kan inte ha för många bollar i luften, det blir grötigt och rörigt. En sak i taget. Hur sjukt det än låter så har jag fått börja ge mig själv beröm och inse att man får vara nöjd med vad man åstadkommit. Livet kommer emellan ibland och man hinner inte alltid allt som finns på agendan. O det är ju faktiskt inte hela världen? Men det är också detta som är mitt största problem, att inte ta vatten över huvudet och att inte ha en inre stress. Ett tag hade jag sån hård ångest att jag fick ta stora djupa andetag men det släppte liksom inte, känslan av att någon ströp mig lättade aldrig, ju mer jag hade den ju mer panik fick jag att den aldrig försvann. Det blev en ond cirkel, som jag sakta försöker ta mig ur, lyssnar på min kropp när den säger ifrån. Migränen kommer och jag vet vad klockan är slagen, bara gå o lägga sig, finns liksom inget annat. Men jag försöker se positivt, gör saker som gör mig glad, omringas av människor jag tycker om som ger energi och pepp, ni vet ju vilka ni är mina älskade vänner? fick en rejäl tankeställare i förrgår, precis vad jag behövde höra och tänkte genast om i bättre banor, tack Madde för att du lyfte mig!♥
Måste även visa hälsokosttabletterna som jag köpt som Jag fått tips om, har aldrig tidigare ätit dessa tidigare och tänker det kan vara värt att testa , har hört så gott om dom.

Sen har vi ett annat stort beslut som vi behöver ta, som hänger över lite, vi har behövt ta det här för längesen men när orken tryter så måste man prioritera bort saker, vi behvöer komma fram till något bra som känns bra i hjärtat… vi är inte där än, men hoppas snart.♥

i helgen om ingen mer blir sjuk vill säga får vi besök, vi fick avboka förra helgen men nu så håller vi tummarna. Tänk också, snart kanske buggan har ett nytt hem, jag har haft så många som skrivit men just nu har vi en spekulant som kan hämta vagnen så vi Slipper skicka, spännande!♥

Hoppas ni mår fint!
Stor kram till er alla!

Därför tar jag en paus!

Jag behöver ta en liten paus. Det har inte hänt något allvarligt o alla i familjen mår bra. Men jag behöver för min skull ta ett litet brejk.

Har tidigare skrivit att jag inte mår så bra och jag får nu dagligen kämpa med ångest och steess, dagligen känns det som att någon stryper mig långsamt. Vissa dagar stannar ångesten längre än andra. Jag har svårt att vistas i bland stora folksamlingar då jag får en känsla av att folk stirrar på ett konstigt sätt, som att de syns på hela mig att jag mår dåligt, vet att de inte är så. Men känslorna tar ibland över, jag utsätter mig och försöker göra med små medel saker jag orkar.

i helgen är vi äntligen lediga allihop tillsammans. Inga planer, tänker ta helgen som den kommer, göra det VI vill. Jag fyller år på lördag men har avsagt mig allt, orkar inte ha något kalas, vill inte. Vill vara med min familj, de enda vi har inbokat är att spabadet ska stå på plats och bara uppfyllt, för där ska vi sitta alla och äta frukt och mysa! Alla barn jag och Rickard. Det finns inget viktigare än att vara samlad om man kan, det värdesätter jag väldigt högt. Sen vet jag att jag o Rickard behöver göra något litet tillsammans också förstås framöver för att ladda batterierna! Men just nu är det viktigast att vi är alla, och jag ser fram emot en ledig helg.

Jag vet inte hur länge jag tänker ta paus, för jag älskar att gå in att skriva här, men det får inte bli ett tvång. För mig är det vikigast att bli av med min ångest för att kunna vara den absolut bästa mamma för min barn♥

Ta hand om er och var rädda om varandra ♥

Jag blir så trött på mig själv.. ♥

Tänkt kika in här flera gånger men jag har inte riktigt haft ork. Vardagslivet har kommit emellan helt enkelt som det kan göra ibland. Jag har inte heller mått riktigt hundra. Vissa dagar känns det bara som att man har en hand kring halsen som stryper en långsamt. Ångest som jag inte kan ta på.

Har börjat få katastroftankar , målar upp bilder i huvudet på saker som kanske eventuellt kan hända… och hur jag ska reagera i de eventuella situationerna. Låter ju helt sjukt egentligen, och jag blir så trött på mig själv att jag känner så ?‍♀️ Hoppas det försvinner snart, jag tycker det är lite läskigt att skriva så öppet till er, skulle kunna gå djupare in på det hela, men eftersom jag inte hundra exakt kan ta på alla mina känslor känns det svårt och läskigt. Försöker arbeta med mig själv, att leva i nuet och inte måla upp bilder på sånt som eventuellt ska hända… det tar så galet mycket energi från mig.

Imorgon ska jag fortsätta måla om i Leonas rum. Det har varit på paus i ett par dagar, stressar inte, men bilderna ovan är innan jag började måla beiget, o det blir SÅ bra ser jag nu, tur det 😉

Snart ska vi förbereda för andra chansen i mello, helgens höjdpunkt enigt barnen ♥ lovar att försöka uppdatera er lite bättre!

Tack för att ni kikar in här och lämnar era avtryck! Puss

Trodde inte det kunde hända mig och yvig bukett!

God kväll. Hur har ni det?
Här har all snö smält bort redan, för min del behöver den inte komma tillbaka alls, jag skulle lätt kunna ha vår nu och städa bort julen 🙂
På hemvägen igår från jobbet var jag med om något så himla otäckt, något som jag aldrig tidigare förstått hur det ens kan vara möjligt. Men jag höll på och somna framför ratten i bilen, i någon sekund slöt sig ögonen och jag vaknade till av att bilen gled över på andra vägbanan. SÅ otäckt! Våran bil har en inställning som gör att det piper om man åker utanför väglinjerna , och antagligen kvicknade jag till av det. Jag har alltid sagt till alla att jag inte förstår HUR det är möjligt, men tydligen var det.
Hur som helst, jag stannade vid första vägficka och tog massa luft och ringde till Rickard. ♥ Jag kände mig skärrad, detta var liksom inget jag någonsin trodde att man skulle vara med om, och nu tror jag att det ska hända alla, så jag var lite hysterisk när Rickard skulle åka till och från jobbet idag ;p

Jag och kidsen har bara varit hemma och tagit det lugnt idag. På förmiddagen så hade Leia en kompis här men annars har vi inte gjort så mycket. Vi har mest gått runt i myskläder. Älskar sånna lediga dagar. ♥

Jag har fixat en yvig bukett snittblommor till min vas från Ernst, vad tycker ni?

Nu ska jag krypa ner och sova ♥ fundera på utbildning och framtiden. Vilken väg man bör ta?

Kram / A

Jag gjorde’t!

God kväll, söver barn och ska sedan roa mig med o slå in julklappar. Hämtade ut lite paket som kom idag, varav ett hade klistermärken på vad det innehöll och Leia var med och hämtade ut det. ” alltså mamma det där tror jag är till mig, men jag glömmer nog bort det ” jisses jag fick lite snabbt försöka hitta på en vit lögn. Frågan är bara om hon gick på det 🙂

som jag skrev häromdagen har jag väntat på att min frisör skulle få ett återbud då hon varit fullbokad. Idag fick jag en tid och håret fick sig en omgång, precis innan blev jag lite osäker på om jag skulle klippa mig kortare. Men jag tog modet till mig, det är ju bara hår. Mitt långa kändes mest trasigt och tunt så det behövdes verkligen kortas av ?

Lite ovant, men ångrar mig inte en sekund. Känner mig supernöjd, ni får nöja er med mobilbilder ♥ håret känns så fräscht och mycket fylligare. Hiss eller diss?

Bäst att fortsätta med att slå in alla klappar nu, hoppas ni får en fin kväll!

puss o kram

Nära syskonkärlek och frisyrer genom åren!

God morgon. Har ni sovit gott? Inatt har jag sovit skapligt, drömde att jag var gravid, lite roligt sen att jag fått en kommentar om att skaffa en fyra i förra inlägget 😉 vad betyder det egentligen att man drömmer om graviditet, nån som vet? Ingen bebis iaf, vi har pratat lite om det fram och tillbaka, vi vill inte stänga några dörrar helt, men tror att den planen för nu ligger på is, så får vi se i framtiden. Igår var jag inne på min gamla instagram jag använde förr, så himla roligt, att titta på gamla bilder och filmer från när de stora barnen vad små 🙂

Lite i mig känner att jag vill ge Leona denna nära syskonkontakt som de andra två har haft, just nu är de mest osams i den åldern de är. 🙂

Men man ska orka ha fler barn också, det är ju inte bara mysigt och gulligt hihi. Men visst är man sugen ♥ undra hur stor skillnaden är mellan 3-4 barn? Rent praktiskt behöver vi ju större bil isåfall, men annars får ju ett barn till plats här hemma förstås 🙂 men som sagt vi får se vad tiden utvisar, kanske stannar vi vid tre,  o då är det så även om själva tanken på det gör mig lite ledsen ;p.

Hittade även massor bilder på mig själv och alla frisyrer jag haft genom åren, olika färger och olika längder, la ut på instagram för ett tag sen att jag är sugen på att klippa längre page, väntar bara på en tid hos frisören. Har tjatat lite och hoppas på avbokning. Jag brukar ha långt hår länge ,för att sedan få för mig att klippa mig kort, sist klippte jag lite kortare i nacken. Men denna gång vill jag ha en rak längre page:)

Så hoppas jag får en tid innan jag hinner ångra mig. 🙂

Var rädda om er! Kramar

Det kanske vore en bra klapp?

Hej på er! Det blev en liten kortare paus, jag fick en kommentar som blev en liten tankeställare. Jag har försökt tänka om och skriva ner punkter för att sedan försöka strukturera upp.♥ Era kommentarer gör så mycket, ni är så fina. Jag blir så glad för varje liten kik ni gör hos mig! t a c k! ♥

Men jag känner mig ändå ganska deppig och har gjort det ett tag. Jag känner mig missnöjd över vissa situationer som jag egentligen inte kan påverka i nuläget. Det i sig är jobbigt. Även om jag älskar mina barn över allt annat, så är det också ibland väldigt påfrestande att va mycket ensam med dom som jag är just nu. Det är väldigt sällan, eller jag minns inte sist jag var helt ensam och inte hade någon av barnen med mig. Är det inte den lilla som vill vara med och hänga på min arm så är det Leia som oftast brukar vilja följa med om jag tex ska åka handla och liknande. Alltså missförstå mig rätt när jag skriver detta. Skulle inte klara mig en dag utan mina barn, för de förgyller verkligen mitt liv. Men jag kan räkna på en hand tror jag de tillfällen ( sen jag blev mamma för 8 år sedan) som jag bara är mig själv och inte mamma. Jag har tidigare inte känt det behovet, men just nu skulle jag bara behöva andas och bara göra ingenting en stund. Men jag tror också att allt hänger ihop.

Det senaste 1.5 året har varit tuffa, en mammaledighet som INTE blev alls som jag hade tänkt. Ett husköp som ÄNNU mindre blev som vi hade tänkt. vi kämpar ständigt med känslorna från den skiten dagligen. Jag känner mig snuvad på mycket.
På mammaledigheten som jag helt ärligt blev tvungen att dessutom avbryta för att kunna försörja vår familj. Erbjudandet om jobbet på Neo kom väldigt lägligt och jag var tvungen att ta det. Just då när vi var mitt i det så tyckte jag att det funkade jättebra. Men jag önskade verkligen att vi kunde ha det ogjort nu i efterhand. Men vad skulle vi gjort? Vi är inte gjorda av pengar och jag tänker inte få det att framstå som att vi har överflöd, för varje liten krona har vi fått kämpa för , och med huset kom miljarders extra kostnader. Som vi absolut inte var beredda på att lägga just då. Vi red ur stormen att fixa själva renoveringen, ser jag tillbaka på det så undrar jag hur vi lyckades?Men på något konstigt sätt gör man det. Men vi får också sota för det i efterhand.

Att dessutom driva ett eget företag på det, behöver jag ens skriva att även det fick ta stryk? Vi är inte mer än människor, men man kämpar tills det tar stopp. För familjens skull. Vi hade inget val då? Men jag önskar så mycket att saker hade sett annorlunda ut. Men jag vet också att jag inte kan grotta in mig i det, det är ju som det är och jag kan inte göra det ogjort.
Det jag kan göra är att inte vara så hård mot mig själv som jag ofta är. Det är inte så konstigt att jag har utmattningssymptom. Jag behöver ta dom mer på allvar, vissa dagar är värre än andra, jag har väldigt lätt att köra på utan att tänka mig för. Då får jag också sota för det.
Jag kan vara så trött på morgonen att jag inte riktigt vet hur jag ska göra för att orka gå upp, när benen är som spagetti. Men sen har jag också världens finaste familj att gå upp till. Men sen kan slentrianen inte alltid vara bra heller. Man behöver ibland chocka kroppen och göra något annorlunda.
Finna något som bara JAG får energi av.
Förr kunde det vara att tex fotografera, men vet ni, det är inte heller avkopplande längre. Mycket handlar om prestation. Man måste presentera. Jag är expert på att jämföra mig med andra.En dålig egenskap. Som skapar ångest i mycket istället. I den perfekta världen som folk vill få den att framstå. När jag ser sånt så kan jag slå ner på mig och bli ledsen och irriterad att jag inte orkar ha det sådär perfekt hemma. Men alla har olika förutsättningar.
Jag ska kämpa med att förstå att jag duger som jag är.

Mammaledigheten börjar dessutom lida mot sitt slut. Känner det med sorg, för sen vi strukturerade om gällande jobb , så har det också varit en stress att få en plats till Leona på förskola. Det är fullt överallt och vi har suttit i kö länge. Det har också varit på frestande att behövt tjata på kommunen, samtidigt som de varit på från jobbet för att vilja veta hur framtiden ser ut. Ett evigt pusslande och en evig stress. Även där har lugnet saknas. Jag kan blir så frustrerad och man ska inte behöva känna så. ♥Det kanske är min sista mammaledighet och ska jag då bli snuvad på den på det här viset. Jag vet jag måste acceptera.Det kommer bli bra för Leona att börja, det är dags. Men jag märker att jag kan gå och älta det som varit och slitas itu när jag inte riktigt räcker till där jag behöver va.  Även om jag älskar att vara med mina barn så kan jag ibland känna att det är påfrestande, framförallt när Rickard väl är ledig så är jag dålig på att göra något bara för mig själv. Det behöver ju inte vara något stort. Men bara så man får endast lite själv. Eller tillsammans med honom. ♥ När vi vuxna får vara med varandra, rå om varandra, prata om framtiden och kanske samla lite energi. Jag har velat så länge men har så svårt att få tummen ur. Jag är dessutom expert på att inte vilja belasta folk i min närhet genom att be om barnvakt både nu och då. Ber vi om barnvakt då är det för att vi inte fixar det rent arbetsmässigt, att det har krockat och att Rickard och jag tillexempel jobbar samtidigt. Men man kanske skulle bryta mönstret och faktiskt skaffa barnvakt åt barnen och bara inte göra någonting?

Mycket tankar och känslor som är svårt att få ur ordentligt, när jag läser så får jag dåligt samvete för att jag skulle vilja åka iväg ett dygn med Rickard ?  Men jag är ju ingen sämre mamma för det? Jag hoppas på att bli en bättre när jag laddat på depåerna med massa energi , kanske vore en bra julklapp till oss själva? ❤️

Fotade en julig bild på de stora tjejerna till ett jobb häromdagen, passade på den dagen som vi hade lite snö. Tänk att de kunde hålla sams i den lilla sekunden 🙂

 

Självinsikt och en paus?

Hej på er. Ensam vaken medans resten av familjen sover. Funderat så mycket fram och tillbaka ett tag, velat , funderat. Om jag faktiskt skulle ta en liten paus från bloggen? Samtidigt så betyder den så mycket för mig att jag skulle sakna den om jag inte skrev, det kanske låter konstigt. Men det blir liksom som en del av en. Älskar att kunna gå tillbaka i den se bilder och läsa om hur vårt liv va vid det tillfället. Tycker om relationen med er läser som man har , kommentarer och peppning som man får och alla fina tips.

Men ni vet att jag inte har mått så bra sedan en tid tillbaka, det tar tid att läka och börja känna sitt nya jag, de är svårt att bromsa sig själv och inte gå tillbaka till att köra på. Jag måste läsa mig att säga nej, sätta mig själv i fokus och inse att det är viktigt, fungerar inte jag så fungerar inte heller resten av familjen. Osv osv. Men hur prioriterar man sig själv på ett bra sätt och vad är bra för just mig? ♥

Från att jag fick mina utmattningssymptom så har jag verkligen lärt att rannsaka mig själv och lyssna på min kropp. Att förstå att man inte orkar lika mycket som tidigare. Jag har  insett att jag tex lider av pms, o detta har blivit värre sen Leona föddes och framförallt nu på senaste tiden tyvker jag. Antar att allt spelar roll, ålder , antal barn osv. Jag är inte så insatt men ska försöka bli det för att lära mig ännu en sak om mig själv. Man känner sig verkligen sjukt deppig, humöret svänger och mitt tålamod är nere i botten. Av någon anledning så känns det  dessutom som att barnen är lite extra jobbiga just då när man inte alls har något tålamod. Eller så är det just det, att man inte har samma tålamod, det kanske är precis som alla andra dagar. Karlarna bör minsann veta att det tametusan inte är lätt o va kvinna. Nåväl.

Jag ska suga på karamellen om jag ska ta en paus eller inte. Alla har ju sina up and downs men vill inte bloggen endast ska kännas ledsam. Vill ju också kunna sprida glädje och inspiration. ♥ vad tycker ni?❤️

Denna vecka har en så länge varit bra för Leia, hon har inte haft det jobbigt som förra veckan, vilket känns skönt, jag hoppas det tuffa försvann lika fort som det kom och att skolans åtgärder hjälpt. Men jag håller öron och ögon öppna och kommer se till att göra en uppföljning kring dessa kränkningsanmälningar och hur man sedan går vidare. Men för nu känner jag mig nöjd att Leia har det bra, det är det absolut viktigaste.♥

Imorgon fm ska jag och Leona till BVC, och ta sprutor, fy det brukar vara Rickard som åker med barnen och gör det för att jag tycker det är så jobbigt, men imorgon när han inte kan får jag helt enkelt va strong och göra det. Hoppas det går lika bra som vanligt.

Önskar oss lycka till imorgon.

Sov gott! Kramar / A

Välkommen in i min grubbelhjärna!

Höstlov tillsammans med barnen, vi myser. Igår skjutsa jag Lowa till hennes gamla dagis. hon var inbjuden på pyjamasparty tillsammmans med alla andra stora barn som slutade och började förskoleklass.
Det var ett kärt återseende, och en av förskolelärarna kramade hårt om Lowa och fick lite tårar i ögonen, jag som är så blödig fick nästan lite tårar i ögonen också. Så fint att se. De hade haft supermysig och käkat popcorn.
Under tiden passade Leia, Leona och jag på att gå en sväng på Lindex, 20% rabatt på barnkläder, jag fick faktiskt en hel del till alla tjejerna för under 700kronor, alla med barn vet att barnkläder minsann inte är billigt och sen Leia gick upp på den stora avdelningen så kostar oftast hennes leggings lika mycket som ett par leggings till mig. Har funderar många gånger på att försöka boka in en tripp till Gekås det borde löna sig.

Här hemma har vi två stora tjejer som gillar att titta på youtube, jag tycker det är en riktigt svår balansgång, tycker det finns så mycket skit som dom kan komma över, de mest konstiga filmerna som jag inte alls tycker är så rumsrena. Jag vill gärna ha full koll vad de tittar på , och ibland brukar jag faktiskt försöka låta dom kolla på annat än just youtube. Men de har länge följt Jocke och Jonna och ingen har väl gått miste om att de fått sin lilla bebis. Jag har faktiskt kikat på deras förlossningsvideo, alltså ÅH, man bölar ju en skvätt när man ser, man har ju inte direkt glömt känslan när man får upp sin lilla bebis i famnen. ♥
Jag ska ärligt säga att jag blir sugen på en liten bebis till när jag ser en sån video.
Jag vet ju vilken nytta Leia & Lowa haft av varandra då det skiljer knappt två år på dom.

Små sötnosar! 

Alltså jag minns så väl när vi berättade för dom när Leona låg i magen, vi hade egentligen inte tänkt att berätta så tidigt, men efter att jag hade mått så dåligt under helg så var vi tvungna, de trodde nämligen att jag var väldigt sjuk i mageninfleunsa men så var ju inte fallet.=)

Jag skulle lätt kunna genomgå en förlossning till, med tanke på hur bra mina har varit.
Men så vänder jag på det i nästa sekund och tänker att , då kanske nästa gång inte alls blir så bra, Fast oddsen borde väl vara att det blir bra tänker jag,

Det finns så många tankar inuti mig, det här med att få sug efter en liten bebis till, att leona också ska få ett syskon som hon har lite mer utbud av. Men från det till att skaffa känns också som ett kliv. Det är inte bara att skaffa bebis, det kanske inte ens går mer? Jo det gör det ju säkert såklart, men tänk OM. Den känslan får jag ju panik av iofs.
Sen kommer en annan rädsla som jag faktiskt aldrig haft inombords tidigare men som jag har nu, och det har nog att göra med att jag arbetar på Neonataliva. Helt plötligt får man en helt annan inblick i vad som faktiskt kan hända.
Alltså jag är SÅ tacksam över att vi har tre friska barn. Tänk om det skulle hända något på vägen om vi blev gravida med en 4a?
Skulle jag grubbla ihjäl mig, eller skulle jag kunna slå bort de tankarna. Ska man våga eller ska man inte våga?
Samtidigt så är det ju väldigt sällan som det händer något med tanke på hur många barn som det faktiskt föds varje dag.

Jag vet hur jag har funkat de andra gravditeterna, men framförallt med Leona, som jag var gravid med efter vårt missfall, Då hade jag mina små delmål inuti mig själv, att se att fostret var normalstort i v8, var som att en sten föll från mitt bröst, Men det är ju verkligen inga garantier för det. Det kan ju hända så mycket på vägen.  Men så försöker jag tänka att vi har tre friska barn så varför skulle vi inte få ett fjärde friskt isåfall? Alltså man kan ju vända och vrida precis hur många varv som helst. Förlåt för ett väldigt grubbligt inlägg, men jag kände att jaga behövde ventilera.
Kom över någon en länk på internet gällande försäkringskassan och föräldrapenning, visste ni att man får behålla sin SGI med nästa barn om man blir gravid igen innan det andra barnet är 1 år och  9 månader. Alltså jag är verkligen så oinsatt gällande det=P
HUR många barn har ni och hur tätt har ni era fina småttingar?

Nu ska jag röja lite här hemma, Och förbereda inför en ledig helg tillsammans, vi ska baka lite halloween inspirerat.
Och vet ni vad jag ska göra imorgon, då ska jag få användning av en av mina presenter som jag fick när jag fyllde tidigare iår. Nämligen att jag ska gå på Mia skäringers show, jag var på hennes förra så det ska bli rolig att se henne igen. Hon är en av mina favoriter verkligen, Så det ska bli så roligt att gå på den showen. Jag har börjat lyssna på hennes och Anna Mannheimers podd, det är balsam för själen verkligen, för som jag kan skratta ibland i min ensamhet.  ♥
Nu måste jag leta bra recept och sen åka iväg och handla, älskar att handla ensam med tre barn, det är en av mina favoritsysslor.. NOT , haha!

 Kram / A

Mitt drömyrke!

Visste ni att frisöryrket alltid varit en dröm hos mig? Jag påbörjade tillomed en utbildning  efter gymnasiet , en privatutbildning, som jag dock hoppade av när jag insåg att den inte var seriös. Det var en sorg, men det är väl aldrig försent att damma av och utbilda sig? Min svägerska är frisör så jag kanske borde se till att hon lär mig allt hon kan? 🙂 men tyvärr skulle nog min kropp inte klara av det yrket men det är fortfarande en dröm jag har. Ibland brukar barnen vilja att jag gör frisyrer på dom.

Denna gången var det Lowa som ville ha lite mammatid. Så jag flätade hennes hår i alla möjliga flätror. Fick feeling och prydde med fina blommor, tror faktiskt jag ska åka till jobbet och printa ut denna, tycker den blev så fin, och jag har lovat mig själv att pryda väggarna mer här hemma med bilder. Visst blev den fin?

Har ni haft en härlig helg annars? Vi har kämpat på med lekstugan och den har både fått tak och färg, barnen har varit delaktiga och jag gillar när de engagerar sig och hjäper till. Tror de tycker det är extra  roligt när det är till de själva ! ♥ en ledig helg tillsammans, jag njutit något oerhört. Spabadet har gått varmt nästan alla dagar, det känns så lyxigt att kunna bubbla när man vill.

Nu ska jag försöka sova. Imorgon ringer klockan tidigt igen!

Kram / A

Kan dom verkligen vara så sams?

Man ska ju inte klaga på värmen hörrni, och jag ska inte göra det heller, bara lite. jättesnabbt. Älskar värmen och alla härliga dagar, men inomhus är det förfärligt, det går inte vara här hemma utan att få panik, igår hade vi 31 grader i vardagsrummet. Vi behöver inskaffa en värmepump. som vi kan använda och kyla ner på sommaren och värma på vintern.
Men vi försöker njuta av vädret så mycket vi bara kan. Det bli många timmar på stranden. I ärlighetens namn så tycker jag faktiskt att det är ganska jobbigt att vara på stranden. Jobbigt att visa sig i bikini framförallt. Jobbigt är att man får springa efter Leona och passa henne, nu menar inte jag att det i sig är jobbigt, det jobbiga är att gå framåtböjd så tuttarna ramlar ut ur bhn. Någon som känner igen sig? Så då får man lite raskt försöka räta till bhn lite snyggt och hoppas att ingen såg! Men allt detta försvinner ganska fort när man ser lyckan i barnens ögon. Lyckan när de springer ner till vattnet och bygger kanaler och sandslott. Jag försöker njuta så mycket jag bara kan och ta det lugnt. Men det är SÅ svårt.Något annat som är otroligt roligt, är när det kommer fram en av er läsare som kikar in här, att få alla fina lovord om bloggen!  Tusen tack , det betyder så mycket! ♥


Även om dom kan driva mig till att få gråa hår, känslan av att de ständigt inte är tacksamma för det man gör. Ibland känns det som man kämpar i motvind. Men när det väl gäller, då kan dom sköta sig och hjälpa till. Men det är inte i första taget. Kan gång på gång känna mig misslyckad som mamma, men så tänker jag, det måste vara såhär hos andra familjer också. Allt kan inte alltid vara en dans på rosor och att barnen ständigt är sams och älskar varandra. Jag kan säga med handen på hjärtat att när jag var och handlade med de större barnen häromdagen och de kramar och pussar varandra så trillar jag nästan baklänges, hände det där? Är dom verkligen sams? ♥

Framåt helgen ska vi åka iväg till Gränna, barnen är lyckliga, de minns de goda polkagrisarna vi köpte sist som smakade surt.. Jag kikade på inlägget , shit vad små barnen var 🙂 Det ska bli så mysigt att få komma iväg om så bara över dagen.

Här hemma går det framåt med målningen, det är en befrielse oh snart är det bara en sida kvar som är helt gul, Jag ska uppdatera er med lite fler bilder senare ikväll. Nu ska Rickard ut på en löprunda och jag ska kika på barnen som tar sig ett dopp i poolen!

Hoppas ni har det fint! ♥

Underbar plats för en härlig picknick! ♥

Det blir lite glesa inlägg här, vi är fortfarande jätteförkylda här hemma. Det börjar bli riktigt tröttsamt.

Längtar tillbaka när vi satt ute på kobbarna i Västervik och hade picknick. ♥
 
Visst ser det magiskt ut, så rogivande!

Smutsiga fötter och skrubbade ben, riktiga sommarben! ♥

Tänkte uppdatera er lite om läkarbesöket, har fått svar på alla mina prover, som såg bra ut. Känns skönt. Då vet jag att det är inombords det sitter och att det är mig själv jag måste jobba med. Det känns så deprimerande att skriva om det, orkar ni ens läsa? Men jag får alltid så fin feedback från er, och hur mycket jag än vill så vill jag bara må bättre. Men jag måste inse att det tar tid, läkaren sa det igår också, det är inte bara att knäppa på fingrarna.
Tror det jobbigaste är att acceptera! En rolig sak om dagen ska jag göra. Bara det, är faktiskt svårt.

Men jag tror jag ska fortsatta att måla, jag mår bra av det. Ska inhandla färg till det gamla skåpet som står i garaget!Jag har även börjat lyssna på mindfullness, men när jag gjorde det idag, så somnade jag. Så jag får backa tillbaka och lyssna igen. ♥
Nu ska jag gosa lite med de äldre barnen, Leona sover sedan en stund tillbaka och Rickard är ute i spåret och löper i värmen!

Hoppas ni har det fin i sommarvärmen!
Puss på er alla fina!

Hur ska jag göra för att bli tagen på allvar?

Hur ska man orka vara sjuk? Man skulle behöva vara frisk för att orka vara sjuk. Ingen bra dag alls idag. Efter samtalet med kuratorn i måndags så försöker jag lägga om livet, försöka att inte falla tillbaka i gamla rutiner. Men sjukt svårt! Att titta på disken och tänka jag tar den sen. Jag mår ju bättre när jag tagit den och det inte hänger över mig. Måste finns en balans!

Jag fick tag i vårdcentralen idag, det var helt ärligt helt onödigt det samtalet. Jag fick prata med någon sjuksköterska som var bestämt i sin röst men försökte låta trevlig. Kände att jag blev irriterad. Jag fick påpeka flera gånger hur jag hade haft kontakt med kuratorn och varför.   Jag ogillar personer som vill sig visa sig bättre än andra , och när de dessutom har fel. Nåväl! Jag påtalade igen att jag ville träffa en läkare och ta prover.

” Du kan inte få någon läkartid nu förrän du behöver ett intyg den 8 e dagen. Jo jag vet, men jag skulle ändå vilja komma och ta prover för att utesluta” men det var blankt nej! Då skulle man behöva ha symtom för att få prover!

Jag orkade inte diskutera, la på luren. Och satte mig i soffan, helt utpumpad! Det tog all min energi och hur ska jag orka ta mig vidare? Känslan att inte bli tagen på allvar. Jag har massor med symtom. Kuratorn sa att man kunde ( som även fler av er nämnt) ta prov på sköldkörteln, jag googlade symtom, har inte gjort det tidigare, men väldigt många stämmer in, varför inte ta det provet och utesluta ? Så vi vet vad vi har att jobba med? Jag förstår faktiskt inte vad som ska vara så svårt? Vi har dessutom haft fler i vår släkt som haft problem med sköldkörteln , bland annat min mormor. Världens finaste ängel! Tänk, hon gick hemma i 7 veckor och var sjuk, fick inte komma till vårdcentralen då heller. Tillslut när hon väl fick komma upptäckte de cancer som spridit sig. Tänk om, tänk om hon hade fått komma tidigare… jag blir så less.

Efter att jag pratat med både vänner i min närhet och familj. Så loggade jag in på 1177 och skrev ett brev till läkaren. Där jag förklarade min situation, och skrev ganska rättfram att jag vill ta prover, att jag är besviken på sjukvården som inte tar mig på allvar, sen frågade jag frågan ”vad jag ska göra för att bli tagen på allvar ?”  Och att de gärna får kontakta mig!

Fick svar efter ca en timme från doktorn! Att jag självklart skulle komma och ta prover. -ska set behöva vara så jäkla svårt?

Det tar ju sjukt mycket energi att man ska behöva göra såhär, att det ska behöva ta flera samtal och meddelanden innan man får hjälp. Så jag ska gå och ta prover iallafall så får vi se.

Tycker det är tråkigt att inte känna någon tillit, men jag hoppas jag får träffa bra Personer framöver. Kuratorn sa till mig att jag ska ta mina symtom på största allvar! Men hur lätt är det att göra när ingen annan gör det?

Jag är så glad och tacksam, tacksam för alla er som skriver, stöttar , mailar, tacksam för mina vänner och min familj. Tänk de stackars människor som mår psykiskt dåligt och dessutom är ensamma….

Ni är verkligen värdefulla! ♥ imorgon ska jag svara på era kommentarer ni lämnat, vet jag vart lite dålig på det men jag läser varenda en! Puss

Jag ska försöka tänka om, och era bästa tips på spa!

Precis krypt ner i sängen, vi fastande framför en film på tv. Här hemma avlöser den ena sjukdomen den andra. Nu har Leona feber och är lite hostig. Lilla snuttan. Lowa är hemma efter att ha kräkts natten från midsommarafton. Känns inte alls rätt med magsjuka mitt i sommaren, man ska ju slippa sånt då. Det verkar som resten av familjen klarat sig vilket känns bra. ♥

Imorse hade jag en telefontid med kuratorn. Det räckte med att hon läste upp vad jag sagt till sköterskan förra veckan så grät jag. Jag fick prata och förklara hur jag kände mig. Jag har alla symtom för utmattning. Det är hårt, bara tanken av att inte orka med som vanligt gör mig så ledsen. Flera gånger per dag blir det kaos i huvudet och jag vet inte hur jag ska reda ut vissa situationer. Känslan av att känna sig värdelös för att jag inte orkar. Jag ska försöka hitta mitt sätt att slappna av och tanka energi, jag vet dock fortfarande inte hur. Jag har två presentkort på massage, det ska jag boka in. Sen ska jag försöka komma hemifrån, en liten semester att tanka energi på. Rickard och jag firar 10 år tillsammans på torsdag!

Skulle vilja åka iväg själva ett dygn till ett fint spahotell. Slängde ut en förfrågan om era bästa tips på instagram, fick många tips som jag ska kika in, men vill ni tipsa ert bästa spa-hotell så får ni gärna göra det i kommentarerna. Tack på förhand!  ♥

Jag ska börja med mindfulness och börja försöka suga in nuet, och stanna upp och vila korta stunder , men inte förlänge för att då kommer grubbeltankarna. Jag har så mycket nytt att lära om mig själv. Mycket skrämmer mig. Att börja tänka om, mot vad man gjort tidigare. Och har jag en bättre dag med lite mer energi, så ska jag inte använda den ( super enkelt att bara köra på då , vilket jag gjort!) istället ska jag fylla ryggsäcken med energi tills den är fylld igen… Jag känner mig ärligt talat lite vilsen i mig själv. Men jag ska fixa detta. Små steg i taget. Jag ska komma tillbaka!

Imorgon ska jag försöka få tag i vårdcentralen igen ( sjukt att telefonkön blir fylld innan lunchtid)   och se om jag kan få en läkartid att ta prover bland annat. Det verkar tydligen svårt…

tack för att ni kikar in här!

Love/ A

Jag längtar tillbaka och så gick samtalet idag!

Har precis krypt ner i sängen. Dagen har gått i ett trots att jag i stortsätt inte har gjort något. Så fort jag vaknade ringde jag vårdcentralen. Fick en telefontid på förmiddagen, jag ogillar verkligen att gå och vänta. Jag blir alltid nervös och orolig över hur jag ska bli bemött. Jag ska blotta min innersta för någon okänd person i andra änden. Det känns läskigt. Samtalet behövde knappt börja förrän jag grät, grät och grät. Hade ju bestämt innan för att inte bryta ihop. Var stark. Men det föll direkt. Personen i andra änden var jättegullig och förstående. Jag försökte förklara hur jag mådde, men det är svårt. Jag fick frågan om jag var sjuk på något sätt. Men det är jag ju inte. I någon sekund tänkte jag , det ringer säkert massor personer dit som är allvarligt sjuka och mår dåligt. Jämfört med dom så är ju detta inget. Så snurrar mina tankar i någon sekund tills jag inser att jag måste tänka på mig. Detta är ju jobbigt för mig, just nu. Jag och min kropp samarbetar inte alls. Denna ständiga trötthet, gråtattacker. Var helt slut efter samtalet. Bara låg i sängen och stirrade i taket. Så små grejer suger musten ur mig. Hur som så fick jag en telefontid om en vecka till kurator.

Flera av er har nämnt att jag borde ta prover bland annat för sköldkörteln , jag frågade om jag kunde få komma och ta prover men det var inget som var aktuellt just nu innan jag pratat med kuratorn. Lite konstigt kan jag tycka? Kan det inte vara bra att ta prover nu i veckan, innan jag pratar med kuratorn och sedan antagligen ändå kommer få träffa läkare? Sjukvården är lite konstig ändå. Men det kanske måste gå i en ”viss” ordning?

Idag har vi hejat på matchen också, för ett tag sen köpte Rickard egna tröjor till barnen, men det var endast Leona som var ordentligt taggad, de andra barnen hade inte tid att kika på fotboll, de lekte hellre med kompisar på gatan!

Drömmer mig tillbaka till vårt underbara Västervik! Vi hade det verkligen så mysigt där. Vi besökte Västervik stad, hur vackert?


Sedan besökte vi en otroligt mysig resturang som låg precis vid vattnet. Man kan säga att det verkligen kändes som en restaurang som satte extra guldkant på tillvaron 😉




Vi kommer definitivt gå tillbaka hit nästa gång vi besöket Västervik, förutom att den var supermysig så smakade maten väldigt bra! Så har ni vägarna förbi Västervik så tycker jag ni ska testa denna restaurang. ♥

Ni som följt mig på Instagram har sett vad jag fyndat idag, ett gammalt linneskåp som jag min tanke är att måla om och ställa in i Leonas rum. Det kommer bli så fint tillsammans med färgen som jag fått upp på väggen. det kommer bli så fint när det blir färdigt.. För mig är målandet terapi. Att bara stå med en pensel med lite musik i öronen eller bara lugnet, om så bara för fem minuter. Har ni inte sett skåpet så har jag delat det på instastory , ni hittar mitt instagramkonto HÄR för er som vill följa! ♥

Tack igen för att ni finns och för alla fina meddelande , kommentarer , privata mail osv. Ni är fantastiska. NI vet att det är i sånna här tillfällen man verkligen märker vilka som faktiskt finns där. På äkta vis. ♥Det finns alldeles för mycket falskhet här och var.

Kram Och natti!

Jag ska klara mig ur detta!

Det tog ett tag innan jag visste om jag skulle publicera gårdagens inlägg. Det kändes på något sätt lite läskigt att öppna upp sig, hur skulle responser bli? Skulle jag ångra mig för att jag öppnade upp och faktiskt visade hur jag mår? Jag känner inte igen mig själv, och efter all respons jag fått, Så ångrar jag inte en sekund att jag skrev det. Ni är verkligen så underbara. Jag har fått privata meddelande på instagram och Facebook från er som visar att ni finns. Det är alltid i hårda tider man ser vilka som finns vid ens sida.♥

jag kämpar på med mina känslor och en kropp som inte arbetar med hjärnan. Kroppen vill något helt annat, och det är läskigt att den styr. Benen är så trötta som spagetti. Hjärnan funkar inte som den ska och jag känner mig hjärntrött.  Jag gråter hela tiden, I omgångar. Flera gånger per dag. Bryter ihop och behöver ha Rickard nära som tröst. Vad vore jag utan honom? Han ställer upp och avlastar mig, tar barnen och låter mig vila. Han är verkligen helt fantastisk! Jag är så tacksam för att han står vid min sida. Jag har förstått att jag verkligen måste ta tag i detta och att det inte kommer försvinna av sig själv. ( man har ju hoppats på det) hoppats på att alla konstiga känslor man har snart försvinner. Men även om det är jobbigt att söka hjälp så inser jag att jag måste. Jag har lovat, och ska ringa på måndag, fick inte tag i vårdcentralen idag.

Åkte in till Neo, men vände ganska snabbt och sjukskrev mig, att prata med kollegor som upplevt samma och verkligen förstod varenda känsla. Älskade kollegor som kramade och tröstade. Jag har inte kunnat vara mer tacksam! Ska bara försöka vara och göra sånt jag mår bra av och som inte tar energi. Jag ska nog utnyttja ett av mina massagepresentkort som jag fick när jag fyllde. Hoppas det kanske finns tid i veckan innan midsommar.

Jag svamlar mycket, men jag har så svårt att sätta fingret på alla känslor. Men jag tar några timmar i taget, längre än så kan jag inte tänka för då blir det kaos i huvudet ♥

Tack för att ni finns och tack för att ni hjälpte mig förstå att det faktiskt var dags att göra något. Jag ska klara mig ur detta!

L o v e / A